Зовите Санитаров!

Зашла тут речь с товарищем Aula на тему наркотиков. Попросили меня рассказать о моем опыте курения пресловутой Salvia Divinorum.

Было это года два или три назад, когда Сальвия еще не встала в ряды официально признанных наркотиков. Привез мне мой дружище, который, в последствии исполнял роль сиделки, пяток грамм чудо-травы.
Инструкции небыло, был лишь кальян, желание покурить и приключений.
Приключения начались, как выяснилось позже, с того, что на фольге оказалось около 800 мг шалфея. Кто знает, тот сразу понял, что доза, для начинающих первый трип – убойнейшая. Так как у нс опыта мало, мы посчитали дозу нормальной….

Сказано – сделано, доза дзорвана, кальян потихонечку дымит, Сальвия занимается, я делаю первый вдох. Наверное, я ожидал моментального чуда. Но его, как водится, не случилось. Стало немного жарко, но терпимо. За сим эффекты первого вдоха шалфеем кончились.
Затягиваюсь второй раз. Ничего. Чуть чуть голова загудела. Прошла пара минут, стало невыносимо жарко, хотя, на улице стоял октябрь месяц, а балкон был приоткрыт, на всякий случай. И вот тут, как водится, Остапа понесло!
Решил я снять свой свитер и положить его на соседний стул. Снял – не проблема. Но, как только я попытался сделать, хотя бы, шаг, рухнул, как подкошенный.
Первая моя мысль в тот момент: «Ебать! Какого хуя я делаю на Юпитере?». Вот до чего образование доводит. Сила тяжести показалась мне просто нереальной. Еле дополз до стула и положил свитер прямо ПОД ним. Помню, какая меня охватила радость в тот момент.
Было такое ощущение, что я на эверест вбежал. Ну это лирика. Возвращался я на диван еще минут 5. Дохрюкал до него и кое как вгромоздился.
Третий вдох. Вот тут началось самое интересное: каким-то краем сознания я еще помнил, что если лечь так, чтобы ноги были выше головы, то эффект будет сильнее и быстрее. Гавно вопрос. Лег.
Надо сказать, что на противоположной стене висело несколько картин. Ну вы знаете: такие в деревянной рамке, с понтом, написанные маслом. Ничегошные такие, если их не замечать. Так вот: первое, что я заметил – те картинки.
Каково же было удивление, когда эти картинки стали мееееедленно вворачиваться сами в себя, образуя сначала кольца, а затем – спирали! Такая радость. Я чуть в ладоши не захлопал.
В этот момент, я хотел что-то сказать другу, но понял, что он не понимает ни единого моего звука. Именно звука, потому, что я считал слова – слишком громоздкими и тяжелыми. А звук – чистым, текучим и приятным. Я просто перестал понимать, заачем нужна речь.
Надо сказать, вопрос речи тогда меня очень обеспокоил.
Однако, недолго я беспокоился. Со временем, я понимаю, что на мне кто-то сидит. Вот прямо внаглую – сидит и все. Между делом, тело мое «втекало» в диван», становясь все более деревянным и плюшевым одновеменно.
«Этот кто-то тут не с проста…» – подумал я и понял, что я – есть диван! Круто, очень смешно. Но когда до меня, таки, дошло, что сидит на мне никто иной, как мой друг, откуда ни возьмись меня охватывает паника.
Ну посудите сами: СТАТЬ ДИВАНОМ! ААААААА!!!
В ту же секуну я четко уловил разделение сознания: одно – огромное и фиолетовое, второе – маленькое, серое и… трезвое. К нему то я и потянулся.
В панике я вскочил с дивана, совершенно игнорируя факт того, что я – это он, и… попал в две гиперболические плоскости. Видели гиперболу? Теперь растяните кривую гиперболы по оси Z и попробуйте представить, что вы двигаетесь сразу в двух поверхностях, причем плоско.
Шалфей… Сальвия… Не знаю, как от этого можно получать удовольствие, но я еле на ногах удержался. Четко помню, что пара секунд, которые я учился ходить в плоскостях, соотнося их с трехмерным миром, растянулись для меня примерно в пару часов.
Когда я смог бегать, я дотянулся до трезвого кусочка сознания и тот подсказал мне единственное что помнил: холодная вода.
Дух Сальвии, видимо, оказался сильнее, поскольку вместо ванной комнаты, я побежал на кухню, открыл окно, приговаривая: «Браза, что за хуйню ты мне подкинул?!», и начал обливаться водой прямо из раковины…
Видимо, я не прорицатель. Может быть. Об этом я тогда не думал. Я думал только о том, что скорей бы меня эта шалфейная хуета отпустила!
Когда замерз, понял, что этого недостаточно и побежал в ванну.
Мысль: «Надо составить алгоритм, ато накосячу: снять майку, джинсы, носки и бултых!». Так и сделал. Как оказалось – очень опрометчиво: трусы и флешку на шее я благополучно снять забыл….

Ради лирического отступления, скажу, что в этот момент, как он сам говорил, в голове моего друга носились мысли о том, куда девать труп, что делать, если я начну двигать коней и заворачивать ласты, как объяснить судмедэкспертизе появление в моей крови белка Salvia.
Юморной чел. Люблю его.

Ну да ладно. Между делом, я, уже слегка приходящий к привычному миру (прошу заметить: не употребляю слово «нормальному»), я отправился в залу, где, опять же, открыл форточки и завалился на диван фтыкать.
Когда я дофтыкался до того, что:
- Браза, ты ихтиандра видел?
- Угу.
- Так вот у меня на руках – точно такие же плавники!
Ему стало страшно. Но, с этого момента, слава Богу, стало отпускать.

Примерно через час перестали загибаться пальцы. Визуально загибаться.
Через два – легли спать, но дверь в комнату, эхом Salvia, продолжала предательски наклонятьсся и всячески кивать мне косяком.

Сон был тревожен.
Не тащите, дети, в рот всякую гадость…