Зовите Санитаров!

Уххххх! Слава богу, оно все позади, отшумело первое января, можно расслабиться!
Алилуйа.

Как это бывает, я не озаботился никакой путевкой на новый год. Очень был тяжелый месячишко, в плане работы.
А посему, пришлось нам, таки, встречать Новый Год с родителями.
Вот самое странное: Живут люди скромно, не боярствуют. Зато как новый год,  так стол прогибается на полметра от всяческих явств, красной икры, рябчкиов и дорогих коньяков.
Есть сели исключительно с серебрянной посудой, пить – только из хрусталя. Не понимаю, не укладывается в мое сознание это. Видимо, я либо маленький еще, либо глупый.
Либо и то и другое.

Шесть часов вечера. Глядя на унылую картинку явств и зелий на столе, стрельнуло мне в голову, что фейерверков то у нас и нет.
Недолго думая, смазал лыжи в магазин. Благо топать недолго: километр
Надо сказать, что о своем здоровье я очень беспокоюсь. А посему, благополучно оставил шапку дома, одел легкую куртку и одну рубашку под нее.
Сказать что я замерз – ничего не сказать. В конце пути я не мог даже пальцы разогнуть. Ну да ладно. Такое случалось, когда еще на севере жил, а там-то морозы под 50.
Прибежал в магазин. Умник, да. И первое, что сделал, уперся в длииииииииинную очередь туловищ, которые, видимо, забыли про огненное шоу, как и я.
Не беда. Отстоял, таки ворвался в тесный и душный ларек.
Когда мой взгляд упал на ценники, я понял, что, таки, не зря я пожертвовал здоровьем и забежал сналить мальца бабла с епасса.
Видимо, праздник действует разлагающе и на мозг владельцев подобных заведенией тоже. Ладно, сам проебал, самому и фиксить.
Закупил обойму стрелялок, петард, бенгальских огней. Осталось мелочь – выйти.
Здесь меня поджидал еще один сюрприз: на выходе скандалила женщина, которая своими «габаритами» закрыла не только вход, но и выход.
Первая мысль: подсолнечное масло! Проскользну! Хрен. Ее груди очень прочно заливали собой все щели, сквозь которые я мог просочиться. Засада.
Вобщем, общими услиями толпы, мы вытолкали слона из болота, вдохнули свежий, не изгаженный ее парфюмом воздух и направили стопы по домам.

Вот, подошло 22 часа. Как водится, пора бы и провожать старый год. Под коньячок, за милую беседу, Самый Главный родитель расколбасил свой сотовый телефон. Ну то бывает, не страшно.
Видимо, старый год решил, таки, уйти под фанфары.
До 12 часов ночи Мегафон безнадежно лежал. Отправить ммс или смс, а, тем более – позвонить, было просто нереально. Так что было довольно скучно, за исключением пары фейерверков.
у не дотерпел я до начала праздника.

Наступил главный момент года: речь. Говорил наш презик долго и, как я понял, не по делу. Нес какую то пургу про нанотехнологии, что-то о том, что новыый год будет гораздо успешней и на всех свалится по ляму рублей.
Ну, вобщем-то, стандартный бред. ПОнятное дело, что под водочку (а пол-страны уже были хорошие к этому времени) эта пурга прокатывает. Но, видимо, 100 коньяка – не настолько сильная доза, чтобы отключить и мой мозг.
Вобщем, встретили, выпили, икоркой закусили, еще выпили… И тут Самая Главная мама принялась смотреть телевизор. Дабы не впасть в тотальное уныние, набираю другу, чтобы поинтересоваться, где его носит, ибо тут я уже закисаю.
Прошло двадцать минут невыносимой телевизионной хуйни с экрана, в виде Димы Еблана и прочих «шутящих_на_заказ_про_кризис». Раздался звонок.
ТАК БЫСТРО я ни разу не собирался. Одел свой макинтош, прихватил пару шампанского и коньяк и пулей вылетел на улицу, где и был заключен в дружесике объятия и чмокнут сопровождающей пассией.
Надо сказать, не забыл и фейерверки. Ну не зря же я лицезрел это жирное туловище и слушал полчаса ее дебильный бред о глобальном заговоре, против ее невинности.

Собсна, через 20 минут, стараниями моей пассеи, мы были у Главной Йолочки города. Кошмарный сон и тихий ужос: три с половиной алкаша. Мерно сосут свое винишко и тупо лыбятся, ожидая чуда.
Ладно, настрой мне испортить нереально в такой день, так что, недолго думая, нашел подходящий сугроб, воткнул свои «стреляющие палочки» и начался салют.
Ну как обычно: апплодисменты, свист, бла-бла-бла.
Хуль: на всю площадь додумавшихся позаботиться об огненном шоу – два с половиной землекопа. Ладно, пожгли, прогулялись, все АААААтлычна.
И тут, взгляд зацепился за кривенького мужичонку, пытающегося как то зафиксировать свою ракету в сугробе. Понаблюдал. Вроде бы, получилось. Момент Х: поджег, отбежал.
И что бы вы думали? Ракета, не успев загореться, падает оземь и летит прямо по йолочку. Взрыв был фееричным. Оч красиво оно в толпе рвануло. Слава богу, в шубе никого там не стояло. Ато был бы Xmas torch.
Экстремальненько, очень добавило адреналина. Веселуха. Ну вот такой у нас народец: тотал неадекват что поделаешь.

Идем дальше: прогулялись по памятным местам. И тут пассеи начали мальца подмерзать. Ну надо полагать: одна – ортодоксальный трезвенник, вторая – додумалась одеться в осенние ништяки и пойти гулять на мороз.
Ну то бывает: детей не все хотят.
Делать нечего – надо что то придумывать. И тут, я не нашел ничего умнее, как исполнить свое обещание. А именно – хороводы под йолочкой. Взял этих четверых под ручки и понесся вперед, тихонько выкрикивая на всю площадь слова всем известной песенки про йолочку.
И, о чудо! Народец стал потряхивая телесами, таки, присоединяться к народным гуляниям. Вскоре, йолочку окучивали уже человек пятьдесят, дружно напевая детские песенки.
Как выяснилось, слов песенки почти никто не знал. Ну да: куда уж нам… Печально. Но веселья не портит. Отжигать, так отжигать.
Устав бегать, как сайгаки по горам, решили мальца перекурить.

Перекурив, порезавшись очередной бутылкой шампанского, потянуло на дальнейшие подвиги: ГОРКИ! О! Это моя страсть. Прокатиться как следует на своих двоих, при этом ни разу не упав – это высший пилотаж.
Коий я и продемонстрировал, ниразу не упав. Пьяный. После 300 коньяка. Зачотненько.
Эти трое мерно  дымили и начали было замерзать. Было решено двигать в центр своего района.
20 минут и мы там.

Каково же было наше удивление, когда выяснилось, что в парке в РАЗЫ больше народа, там етсь музыкальное сопровождение, работают ларьки, продававшие всякие новогодние ништячки и йолка – ВЫШЕ.
Россия. В принципе, можно не удивляться. Страна вечнозеленых помидоров.

Как полагается, примостились прям у самой йолки. Оставил этих троих и пошел на разведку.
По результатам разведки, было приобретено: четыре красно-белых шапки, два синяка на жопе, как следствие неудачной горки, и информация о(!) работающих(!) каруселях!
Вобщем, еще коняка, безумных танцев под что-то, больше напоминающее диско 80-х. Вроде отогрелись.
Бегом на карусельки. Действительно какой же праздник без них. Сказано – сделано. 10 минут кручения на карусели – и влам замерз даже я.
Как греться? Ничего умнее горок в мой разум не посветило, решено было кататься.
И тут я понял: в этой стране НИКОГДА не будет НИЧЕГО.
Вы хорошо преставляете горку?
Высокая. Снежная. Ледяная. Гладкая… Гладкая. Гладкая?! Вы не видели то, на чем я умудрился не упасть, скатываясь стоя на двух ногах. Ямы глубиной 20см, примерно, расположенный симметрично зигзагом вдоль конца спуска, где скорость максимальна.
Хорошо представляется? А теперь представьте картинку: ребенок на ледянке и эти ямы.
А теперь другая: я таки споткнулся. Эффект получился достойным лучших кадров Матрицы: герой в черном, летящий примерно 3-4 метра в воздухе, переворачиваясь и приземляясь прямо на…. ЖОПУ.
Боль была просто пиздецблятьнахуйктоэтогоговнапонастроил!
Занавес. Еле доковылял до машины.

Была конечно еще большая пачка ништяков, типа каких то клеящихся блядей, но описывать и это стадо уже дико лень.
А дальше – домой, и сказка для взрослых на ночь.

Такой вот НГ.